Модне видання VERSAL

«Виходячи заміж, дівчина змінює увагу багатьох чоловіків на неувагу одного». Із власних спостережень.

Усе починається з дрібниць: забутий поцілунок вранці після сніданку, невідправлена смс увечері після затримки на роботі, й навіть не надпита чашка кави, за якою ви збиралися обговорити, що саме пішло не так… І злісне гримання дверима на прощання. Все ніби нічого, але десь, щось поволі звернуло не в той бік. З вами поруч і далі рідна людина, яку ви кохаєте, не зважаючи ні на що. Проте… не зважати далі не можна. Почуття кудись зникають!

— Не зникають, — запевняють психологи, а виходять на новий етап. Або, так би мовити, трансформуються. В кожної сім’ї, як і в людини, є свій вік. Поведінка малюка в два роки і, скажімо, в п’ятнадцять — суттєво відрізняється. Так і з почуттями: те, що відбувається з нами на початку роману, який сором’язливо зароджується, є цілком нетиповим для людей, котрі провели поруч одне з одним багато часу…

«Влад. Так, здається, Влад. Я чула, як друзі звернулися до нього саме так, хоча й зовсім невчасно — ми з чарівним незнайомцем у цю мить зустрілися поглядами. Хвилина, або дві, чи навіть більше — я втрачала під ногами землю, баночка з колою в руках покрилася дрібними краплинами не то від жару, не то від холоду, що пронизували моє тіло. Боже, він — ідеальний!!!

Наше місто не таке вже й велике, щоб двоє незнайомих людей, зу­стрівшись в одному нічному клубі й так і не обмінявшись телефонами, не знайшли потім нагоди зустрітися знову. Він відшукав мій номер телефону через спільних знайомих. Я закохалася по вуха ще з першого побачення. Або й раніше — таке враження, що це кохання жило в моєму серці завжди, просто не вистачало того найчуйнішого, найніжнішого і найуважнішого. Кожен день отримувала від нього по 10 смс, кожен тиждень — квіти, і досить часто — подарунки. Щастя, у тебе є ім’я — Влад!..»

Початок стосунків

Триває приблизно три–шість місяців. Для цього періоду стосунків дуже характерним є так званий ефект «рожевих окулярів»: ви не бачите його недоліків, усе сприймаєте крізь призму легкої ейфорії від закоханості. Та й ваш хлопець намагається постати перед вами зразком альтруїзму, турботливості й уважності. Поволі ви соціалізуєтесь як «ми», — знайомитеся із друзями одне одного. В цей період намагання сподобатися його оточенню практично зашкалює.

Одна із найбільших помилок на цьому етапі стосунків — це прагнення якнайшвидше його завершити. І замість того аби насолоджуватися безтурботним «шоколадно-букетним» періодом, більшість із нас чомусь якнайшвидше намагається познайомитися із його батьками, розпланувати спільне майбутнє і, врешті-решт, дочекатися пропозиції руки і серця. 

Коментар психолога

На початковому етапі стосунків партнери потрапляють у так зване «злиття», розчиняючись один в одному, що є достатньо небезпечним, оскільки хтось із закоханих у майбутньому буде неодмінно страждати, задаючи собі питання: куди поділася романтика?

Способи порятунку: Залишайтеся собою, усвідомлюйте власні бажання. Ставлячись до своїх по­треб із повагою, зможете помітити, що й ваш коханий став іншим, не має фанатичного бажання розчинитися в цих стосунках. Чітко усвідомлюйте свої кордони і з повагою ставтеся до забороненої межі іншої людини.

Сиджу в кімнаті сама і збризкую водою прив’ялі троянди. І орхідеї… І сиві іриски… Кімната задушливо набита запахом весільних букетів, а по килиму розкидані клаптики подарункового паперу. Ну от:  усі гості поїхали додому, весільне печиво в пластикових контейнерах рознесене сусідам, посуд від післявесільних фуршетів перемитий, подарунки розпаковані. Без тебе… Ти мав ще з якимись друзями «омити» свіжий штамп у паспорті, й усі ці «чашечки — ложечки» в пурпурових папірцях тебе не цікавлять. Штамп у паспорті… — для багатьох він здається мало не візою в країну щастя… Дзвонить телефон. «Мама-2» — висвітлюється на екрані. «Доброго дня. Так, дякую. Чи їв Владусик сьогодні гаряченьке? Ні ще… Добре, неодмінно…»

Перші дні після весілля

Незважаючи на те, що у вас медовий місяць, дуже часто в молодят спостерігається так званий «післявесільний синдром». Здебільшого йому піддаються представниці прекрасної статі. Як правило — це не є безпосередні зміни в самому ставленні до коханої людини, а наслідок певних зовнішніх чинників. Так, на­приклад, несподівано для себе ви відчуваєте спустошення після весілля, як після здійснення однієї із найзаповітніших мрій. Однак це нормальний психічний процес: коли людина чогось досягає, замість очікуваної радості настає тимчасове спантеличення: а що робити далі? Окрім того — ви потрохи усвідомлюєте, що від сьогодні права вдвічі врізаються, а обов’язки подвоюються.

Найкраще, якщо в цей час ви не драматизуватимете події і не створюватиме атмосфери перейденого рубікону. Тобто, все — ми одружилися — значить, о такій-то годині він повинен бути вдома, я зобов’язана те-то й те-то, ми неодмінно мусимо… Ні, не варто так контрастно сприймати зміну соціальних ролей. Пам’ятайте, що, незважаючи ні на що, основою ваших стосунків і надалі мають бути розуміння, повага, довіра й уміння йти на компроміси. І хоча ви й стали сім’єю, кожен із вас продовжує залишатися особистістю.

Коментар психолога

Як кажуть, у коханні втрачають голову, а в шлюбі це помічають.

Побут. Особливо коли він починається зі слів «повинен прибрати оселю, прибити цвяха, приготувати їсти, полагодити кран». Життя двох людей — це завжди напруженість: один хоче чаю, а інший — почитати книгу. Комусь доводиться прискорюватися, а іншому сповільнюватися.

Способи порятунку: Спробуйте більше прислухатися до своїх бажань: чого хочете і що можете тут і тепер, зі словами «я хочу» і «можу» (в них є вибір і свобода). Наприклад: «Зараз я не хочу пити чаю, а зібралася почитати книгу, сама хочу бути з тобою, тому прискорююся в своїх бажаннях. Отже, я можу випити з тобою чай. Або навпаки — сповільнююся, адже без тебе не хочу чаювати».

Орендувати квартиру стає дедалі важче. Я не працюю, і обхват моєї талії 93 см Усе не так страшно: я просто чекаю малюка. Деякою мірою це зблизило нас із Владом. В усякому разі, з’явилося багато тем для розмов і одне спільне відчуття відповідальності. Ще не зовсім усвідомивши роль мами, іноді приглушую в собі кар’єрні амбіції і бажання купити туфлі на 12-сантиметровій шпильці. Проте зараз вдягаю простору туніку, балетки і йду на зустріч із подругами. Так хочеться поспілкуватися, виговоритися... Всі розказують про роботу і нові романи. Я мовчки потягую апельсиновий фреш і чекаю нагоди, аби розповісти, який візочок ми вибрали для малюка… Леся збирається в Іспанію на три місяці й ніяк не може вибрати парео. В Іри шеф ненормальний, шизофренік і псих. Оля не розуміє, чому Богдан спілкується зі своєю колишньою. Після другої склянки фрешу, морозива і трьох фруктових салатів по мене заїхав Влад. У машині жваво обговорюємо переваги купленого сьогодні візочка...

Рік після весілля

Вагітність є своєрідним випробовуванням не лише стосунків, а й моральної стійкості обох із подружжя. Зараз ви не зовсім адекватні, й всі дивацтва в поведінці списуєте на дію гормонів. Іноді може з’являтися відчуття самотності та відстороненості від суспільства. Тоді ви шукатимете підтримку з боку коханої людини. Зазвичай у цей період ви зближуєтесь, адже формується спільне відчуття відповідальності, спільна мета.

Коментар психолога

Після народження первістка змінюються стосунки між закоханими, тепер у них з’являються нові ролі й обов’язки, а життя протікає в декількох площинах:

• З’являється батьківська відповідальність.
• Змінюються стосунки з власними батьками: тепер ви не син чи дочка, тепер ви — батьки.
• Стають іншими стосунки з друзями. Якщо раніше ви були легкі на підйом і з задоволенням брали участь у розважальних заходах — тепер доводиться від них відмовлятися, тому не всім бездітним друзям посильно це розуміти і сприймати.
• Змінюється матеріальне становище сім’ї. Молода мама, як правило, не працює, а молодому батькові доводиться працювати більше, ніж раніше, щоб прогодувати своє зростаюче сімейство.

Способи порятунку: Розрізняйте соціальні ролі: Хто ви? Де ви? Колега по роботі? Мама, тато? Закохані? І не змішуйте їх.

Згуртованість повинна бути невід’ємною частиною близьких стосунків, досягти якої допоможуть справи, які ви робитимете вдвох. Починаючи від спільних походів у магазин, ремонту в квартирі, захоплень, відпочинку.

Традицію спільних справ обов’язково потрібно зберегти й після народження малюка. Це дозволить не тільки урізноманітнити життя молодої мами, як правило, обмежену чотирма стінами квартири, а й дасть те відчуття єднання, яке було до моменту батьківства.

Сонячне світло розлилося по озеру золотими метеликами. Парк дихає весною, життям і новими мріями. Людно. «Дівчино, вам допомогти?» — Не обертаюсь, мабуть, не до мене. — «Дівчино, пробачте за настирливість, може, я таки допоможу?» Виявляється, питання стосується саме моїх пакетів із продуктами. Здається, на мене вже сто років не звертали увагу і не дивилися таким поглядом. «Мамо, дивись», — ви­глядає з-за кущика Настя з маленькою фіалочкою. Альтруїзм хлопця раптом зникає, і він, сором’язливо всміхнувшись, швидкою ходою прямує в бік фонтанів. Ще 15–20 хвилин чекаю Влада. Набираю його номер: «Ти ще довго? Ми втомилися, і Настя зголодніла». — «Слухай, Олю, візьми таксі… Я ще довго. Роботи навалом».

Увечері:

– Владе, тобі зі сметаною чи без?

– Угу.

– Що «угу?». Владе, відведи хоча б очі від монітора. Я нову зачіску зробила...

– Слухай, чого ти причепилася? Не бачиш: я працюю! Мусить же хтось виплачувати кредит за квартиру!

– А я по-твоєму що — порожнє місце? Я готую, перу, виховую нашу доньку…  Я втомилась!

Почуття, що потопають у побуті…

Так більшість підсумовують період 2,5–3 роки після одруження. Психологи визначають його як один із найбільш небезпечних у сімейному житті. Так уже влаштовано природою, що саме в цей час значно зменшується виділення ендорфінів — гормонів щастя. Люди можуть відчути прохолоду в стосунках, зменшення сексуального потягу одне до одного тощо. Окрім того, може здаватися, що ви перенаситилися одне одним. У такий момент психологи радять не панікувати і не поспішати ставити крапки. Вихід є. Вам просто варто знову закохатися одне в одного.

Коментар психолога

Іноді стосунки рятують консультації сімейного психолога. Проте найкращий спосіб вирішити проблему — відверто обговорити її.

Проблема: Розуміння змінюється байдужістю.

Щоб зберегти стосунки:

• Їх потрібно берегти, але не варто забувати про себе.
• «Пропускайте» проблеми близьких через себе, однак не дозволяйте їм лягати непосильним вантажем на ваші плечі.
• Поступаючись, залишайтеся собою.
• Слухайте інших, але вірте собі.
• Якщо вас щось обтяжує — говоріть про це.

На якому б етапі не були ваші стосунки, не намагайтеся швидше пройти його. Життя — не комп’ютерна гра, де необхідно перейти на наступний рівень. Насолоджуйтесь, мудрішайте, вчіться одне в одного і отримуйте уроки від кожної хвилини, проведеної разом. Усі ми знаємо, що справжнє кохання — безсмертне, але не всі здогадуються, що лише смертним, тобто нам з вами, під силу його таким зробити.